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梦见活着的妈妈死了还办丧事
梦到活着的妈妈去世了办丧事
梦到活着的妈妈去世了办丧事，暗示你内心对每个异性朋友存在特别的好感，在梦的解释中对于不同的人群也有着不一样的意思与预示，做这样的梦是象征着生活会过得越来越好，以下是梦到活着的妈妈去世了办丧事寓意。
梦到活着的妈妈去世了办丧事1
梦见自己去世，意味着不必再为生活烦恼，你的身体很健康，会长命百岁。
梦见母亲得病或去世，是家产倾斜，事业和地位将遇到困难的征兆。
打算出门的人梦见母亲去世，建议如期出行。时间拖长，可望胜诉。
怀有身孕的人梦见母亲去世，预示生女，忌动土。母体多保养。
创业的人梦见母亲去世，代表在文具、出版，或木材、圆艺业得利得财，平顺。
谈婚论嫁的人梦见母亲去世，说明心情不稳，无法连络感情，婚姻难成。
准备考试的’人梦见母亲去世，意味着成绩满意，顺利录取。
梦见过世的妈妈
梦见给过世的妈妈办丧事
梦见为没过世的妈妈办丧事到底意味着什么.
梦见为死去的妈妈办丧事
可能预示好事，生活宝贵;也可能是提醒做梦者要小心提防身边的小人。你会因为稳重细心而显得很有说服力，不温不火的待人态度也容易让大家信赖你。你所说的话很容易就会被别人所误解，形成你不愿见到的局面。因此，近日你倒是很有必要不厌其烦的反复就一个问题进行说明。
梦到活着的妈妈去世了办丧事2
梦见自己的妈妈，通常反映了梦者的嫉妒心理。
梦见自己去世，意味着不必再为生活烦恼，你的身体很健康，会长命百岁。
梦见自己活着，等着看世界末日来临是怎么一回事，这是警告你不要过去追逐物质和肉体上的享受，有坏人可能利用你的弱点诈取你的钱财。
梦见妈妈去世，大吉之兆。
梦见妈妈去世，还象征着遗忘。
梦见妈妈去世，象征自己的本能被压抑得没有生机了。
准备考试的人梦见还活着的妈妈去世，意味着虽有小缺失，但不影响大局，有希望。
谈婚论嫁的人梦见还活着的妈妈去世，说明个性过刚强，急躁，无法协商难成。
创业的人梦见还活着的妈妈去世，代表服务大，房地产、农作物得财利，不必急慢慢经营。
怀有身孕的人梦见还活着的妈妈去世，预示生男。六、七月生女，延后出生，平安。
打算出门的人梦见还活着的妈妈去世，建议如愿出行，带雨具。
梦见还活着的妈妈去世的心理学建议
脑筋清晰，可以一心多用！安排个短程的双人旅行，可累积与情人间的甜蜜回忆！财运不佳手头有点紧，消费时需要量入为出。适当的休闲，让你在工作/学业上更有干劲！
梦见已故的母亲再次办丧事
梦见已故母亲再次去世办丧事：预示着运势还算可以，会有机会结实新的朋友，也会参加集体活动，建议你最好不要错过，说不定会挖掘潜在的客户。
梦见母亲死了家里办丧事
梦见妈妈死了还办丧事
交际运良好，与人交往愉快的周末日子。加上你处理小情况的手腕高明，周围对你赞赏有加！受人信赖的你有机会被推举成为团体活动中的领导者，大为活跃的样子喔。保持随时都能到联系到你的状态，Good！有机会参与聚会的话，能够上台说说话、抢麦克风，那就别客气尽管表现吧。
外出的人梦见妈妈死了还办丧事
最好不出行。推迟。
怀有身孕的女人梦见妈妈死了还办丧事
预意生女孩，冬占生男孩，水火小心。
关于我的妈妈的故事作文
母亲半年前去世的。
这半年里想起她的次数比过去的30年还要多。特别是在我遇到困难的时候，第一个会想起她。其实，即使她在我身边，也不能帮上什么忙，但我就是想她能站在我身后，不用说什么，也不用做什么，就那么看着我，让我来照顾她。
现在如此强烈地想念她，而她在的时候，我甚至没有认真地叫过她一声“妈”，更让我内疚的是我还隐隐约约地恨过她。
我出生时，母亲已经40岁。因为年龄的差距，也许是我性格始然，我很少跟她交流，不跟她撒娇，也不跟她讲心里话，她也没有像别人的妈妈一样责备过我或是骂我。
小时候，我经常会想，为什么自己的妈妈年纪那么大。在关于愿望的作文里，我的愿望是有一位年轻的妈妈，自己像其他孩子一样被妈妈管，被妈妈疼。
12岁那年，我去了兰州姑姑家，本来已经很疏远的母女关系被距离拉得更远了。
1989我从兰州回到锦州，工作、恋爱、结婚，我希望她能像别人母亲一样给我指导，给我帮助。结婚那天，我哭着从家里出来的，这桩婚姻不是我想象中的，但全家人也没有异议，我就顺理成章嫁给了他。
从小到大，我从不跟别人说起我的家与我的父母，哪怕是最要好的朋友，在别人的眼中，我有一个很复杂的家庭。其实我的家跟别人的一样，亲生的父母，至亲的兄弟姐妹。看到别人一家人和睦相处时，我会特别羡慕，会想，将来我自己有家一定让家里充满爱，爱我的家人，爱我的孩子。
上天并没有因为我那个充满爱的愿望而特别眷顾我，相反，我还要经受磨难。我的孩子夭折时，母亲陪在我身边，她不说话，只是急得默默落泪。在她的泪水中，我感觉到，她是爱我的，但她不知道怎样表达。
离婚。我搬去集体宿舍。
病了。一个人躺在空空荡荡的宿舍里，我忽然好想母亲，原来她在我心中一直是有位置的，而我在无意或故意地忽略着。
偶尔的感动并没有给我们的关系带来实质的改变，事过境迁，对她，我还是一如以往的冷淡。
母亲生命最后的两年瘫痪在床。当时我有能力也有时间可以留在她身边照顾她，但我没那样做，而是为她请了一个保姆，自己则只是不时回家看看，给她买点东西。
一次，看到保姆喂她饭时喂得很急，我接过了饭碗，一口一口地喂她慢慢吃，看得出母亲因为这点小事很高兴。我突然觉得她很可怜，我也真的想过留下来照顾她，但我没有留下来的勇气，最终还是走了。可能我们疏远得太久了，我一时无法适应这种亲近。在别人的眼中我是个很善良的人，为什么那时候对自己的母亲会那么残忍。
每次回家，已经因病失去语言能力的母亲总是静静地看着我，我走到哪里，她的目光就跟到哪里。如果我留下来住一晚，可以感觉到面部已经没有表情的她心里的那份快乐。但我没有让她快乐，很少留下来。
2002年的春节我二十九回家，初二就逃了回来。在那天的日记里写到：面对卧床的妈、唠叨的爸，这个家我是一点都待不下去了。
我最无法原谅自己的是，我曾想过，母亲快点死掉算了，她解脱了，大家也解脱了。然后责备自己，怎么会有如此罪恶的想法。
母亲去世前一直握着我的手，她不能说话，也没有表情，就那么看着我，流泪，三天三夜。一生的冷漠与不亲近在那刻都化解了，但这来得太晚了，我已经没有了补救的机会。
这半年里经常能想起她，不知不觉就泪流满面。回味过去的每个细节，母亲的爱倾注在她的每个眼神、每个动作里，只是这爱的方式与我期待的不一样，被我顽固地回避了。她也不是不想给我指点，而是她没有那个能力，也不会表达。
我现在特别能体会做父母的心情，他们不需要儿女怎么孝敬他们，只要看到儿女生活得很好，他们就很满足了。但这么简单的事我都没做到，她想让我陪陪她，但我却故意回避，她希望我有一份安定的生活，但我的生活却一团糟。如果……没有如果了，没有重来一次的机会了。
看到身边的年轻人对父母不耐烦或是冲着他们大吼时，我的心也会疼，虽然他们是无意的，但如果有那么一天，这都会是他们后悔的缘由。
我明白这一切时候，已经晚了，希望读过我的故事的人能少犯像我一样的错误。
说一句在母亲生前我从没对她说过的话：我爱你，妈妈！！！
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